Deux copains discutent sur les différentes façons de faire
l'amour...
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé?
- Sexe à la Rodéo? Non... c'est comment?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à
l'oreille:
" Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- Et après?
- Après tu essayes de rester 5 secondes dessus...
Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : " Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une
grenouille affichée à 10 000 euros !!! Elle demande au vendeur ce que la
grenouille a
de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
-" C'est parce qu'elle fait les fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera
plaisir à son
mari car elle n'aime pas trop faire ça...
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un
bon moment et
va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est
plus
devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine
partout, des bocaux
ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui
mijote... sous
les yeux grand ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie :
-" Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
-" Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu-te-CASSES !!!
Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit
qu'en 2 mois
elle n'a pas été réglée. La mère, morte
d'inquiétude,achète un test de grossesse et ... et sa fille
est enceinte.
Cris,pleurs, larmes ...
- C'est qui le porc ? Allez je veux savoir, maintenant tu vas
aller
le
dire à ton père, etc etc...
La gamine, une fois seule, prend son téléphone et fait un appel. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, qui s'assoit entre le père et la mère:
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Alors, moi je ne peux
pas
l'épouser car j'ai déjà une autre situation familiale.
Mais si c'est une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom 3
magasins,deux appartements,une villa et un compte de 500.000
Euros.
Si
c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. Si ce
sont
des
jumeaux une usine et 250.000 Euros chacun. Et si elle perd
l'enfant.....
A ce moment le père, qui jusque là s'était tu , lui met la main
sur
l'épaule et dit :
- Tu la rebaises.
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide
de se marier
avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des
traditions,à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
-"Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que
les jeunes
mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le
mariage, mais je ne
sais pas ce que les gens donnent en général."
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
-"En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée.
Plus elle est
belle, plus la somme est élevée."
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite
quelques
instants, plonge la main dans sa poche et tend
une pièce d'un franc au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
-"Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie ... "
C'est une blonde qui rentre dans un magasin pour animaux.
A l'entrée, Elle voit un perroquet qui coûte 3000 Euros !
La femme toute étonnée demande au vendeur:
" Mais pourquoi ce perroquet est-il aussi cher? "
Le vendeur répond:
" Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte
droite,il
parle français et si on lui tire la patte gauche, il
parle anglais. "
La blonde,stupéfaite, demande:
" Et si on lui tire les 2 pattes?? "
Le perroquet répond:
" I fall on the floor Grosse conne !!!! "
